Doctorul catre soț:
— Soția ta nu mai poate fi salvata. Boala a avansat prea mult, așa ca trebuie sa fii pregatit. Incearca sa nu suferi, accepta fatalitatea. Acesta este deștinul tau. Soția ta va muri.
— Nu-ti fă probleme. Dacă am suferit alaturi de ea atatia ani, mai pot indura câteva ore!
Bulă se prezinta la medicul de familie prof. Univ. Dr. X. — Doctore ! sunt bolnav de pleonasm !! — Bulă, dacă îți arde de bancuri iesi imediat afară ! N-am timp de pierdut! — Nu doctore! Serios, sunt bolnav de pleonasm !! — N-am auzit în toată cariera mea de așa ceva. Bine ba. […] (...)
O prostituata la ginecolog. Acesta o întreabă: — Domnisoara, aveți pierderi mari în timpul menstruatiilor? — Am, am…cum sa nu… Vre-o doua-trei sute de euro!… (...)
Moare un chirurg..la inmormantare sicriul lui era în firma de inimia, pernuta în forma de inima, groapa în firma de inima, coliva în forma de inima. La inmormantarea lui se adue o întrebăre Oare mie, care sunt ginecolog, în ce forma o să-mi facă toate astea ? (...)
Un tip, bolnav de SIDA, îl tot stresează pe doctor pentru un tratament eficient. Doctorul îi spune că nu există tratament pentru această boală, dar individul insistă. Văzând doctorul că nu are scăpare cu bolnavul, îi dă un tratament la băi cu nămol. Mulţumit, pacientul pleacă la băi. Acolo, se întâlneşte cu un alt bolnav. […] (...)
M-am dus la doctor pentru un control de rutina. Asistenta m-a întrebat: — Cate kilograme aveți? — 65! M-a urcat pe cantar. Arata 80. — Ce inaltime aveți? — 175 de centimetri! M-a masurat, apoi a mormait: 160, mai exact. Apoi mi-a verificat tensiunea și mi-a zis: — Sa știți ca tensiunea e cam ridicata! […] (...)
La oftalmolog… — Doctore, oare e adevărat ca dacă am sa mănânc mai multi morcovi am sa văd mai bine? — Te mai indoiești? Dumneata ai mai vazut vreodată iepure cu ochelari? (...)