O companie aeriana introduce un nou sistem de ghidare a pilotilor. Pilotul și copilotul orbi! Se imbarca pasagerii, avionul decoleaza! Când mai au 100m până la sfârșitul pistei, lumea se uita pe geam și vede în fața numai apa. Incep sa strige la piloti:
— Ba ne omorati idiotilor!
Când mai au 20m până la sfârșitul pistei avionul se ridica usor în aer și prinde inaltime. Copilotul catre pilot:
— Iti dai seama ce s-ar fi putut întâmpla dacă nu strigau aia?
Vine un țigan de la scoala, și îi spune lu’ tac’su entuziasmat: — Tatai, tatai, ne-a întrebat astazi doamna invatatoare cât face 1+1, s-am fost singuru’ din clasa care a spus ca face 2, de ce tatai, ca’s țigan, tatai…??? — Nuuu, dragu’ tatii, ca ești baiet dastept! Vine și a două zi..la fel: — […] (...)
O tânăra la spovedanie. — Parinte eu aaa… — Stiu fiica mea ce ai facut ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost indeajuns… — Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata parinte? — Sa dai like la 10 manastiri! (...)
Atata timp cât nu-ti pasa unde ești, nu te poți rataci. (...)
Tata, mi-ai facut problemele la matematica? — Da. — Bine. Da-mi caietul sa le controlez. (...)
In Epoca de aur, Bulă ajunge la scoala la ora de muzica. Profesoara: — Copii, pregatiti instrumentele! Bulă deschide cutia viorii, dar o inchide repede. Profesoara observa, se apropie, deschide cutia și vede o mitraliera? Bulă, ce faci cu mitraliera la scoala!? — Eu, ca eu, sa văd ce face tata cu vioara la congres! (...)
Alinuța mergea prin pădure. La un moment dat se întâlnește cu o pasare care-i spune: — Dacă nu te măriți te mănânc. Speriata, Alinuța fuge repede la mama sa și îi spune: — Mama, mama, trebuie să mă marit! — De ce? — Ca ma mănânca păsarica! (...)