Domnule Marian Vanghelie, ati fost la gradina zoologica?
— Bineinteles!
— Da?..cati ani?
Domnule Marian Vanghelie, ati fost la gradina zoologica?
— Bineinteles!
— Da?..cati ani?
Ivan vine acasă afumat bine. Nevasta-sa il întreabă: Ce faci Ivane, iar vii acasă beat? — Numai trei beri am baut…întreabă-l și pe Aliosa (asta era câinele). Cate beri a baut, Aliosa? — Ham, ham, ham! A două seara vine Ivan și mai beat acasă. — Iar ai baut ba? — Numai două beri! — […] (...)
Adevaruri general valabile bărbat inteligent + femeie inteligenta = poveste de dragoste bărbat inteligent + femeie idioata = sarcina nedorita bărbat idiot + femeie inteligenta = aventura fără viitor bărbat idiot + femeie idioata = căsatorie patron inteligent + salariat inteligent = profit patron inteligent + salariat idiot = productie patron idiot + salariat inteligent […] (...)
Doi prieteni se întâlnesc. Unul e zgariat, cu hainele rupte. — Ce-ai patit? il întreabă celalalt. — Am venit aseara treaz acasă și nu m-a recunoscut câinele! (...)
Ce merge în două picioare și sangereaza? O juma de câine! (...)
Un porcusor pe bicicleta are 300 la ora. Dîntr-o data în fața îi apare o pata de ulei după ce își rupe tot: mâini picioare, vine un iepuraș și îi spune: — Ai patit ceva? Ce vrei, așa parchez eu. (...)
La raport, plutonierul scoate în faţa companiei pe un soldat care a făcut o boacăna şi spune: – Priviţi, soldaţi, aveţi în faţa voastră un măgar şi un porc… Urmează o muştruluială lungă, după care plutonierul conchide: – Treci la loc în formaţie, măgarule! (...)