Cum sa convingi o femeie sa continue calea, dacă înaintea ei a trecut o pisica neagra?
— Mai usor convingi pisica sa se intoarca inapoi.
Cum sa convingi o femeie sa continue calea, dacă înaintea ei a trecut o pisica neagra?
— Mai usor convingi pisica sa se intoarca inapoi.
Un securist rău, un securist bun şi Moş Crăciun intră în restaurant. Comandă o masă plină de bucate şi, când să înceapă să mănânce, se stinge lumina. După trei minute, se aprinde iar, dar masa era goală, bucatele dispăruseră. Cine să le fi mâncat, că doar securistul bun şi Moş Crăciun sunt personaje ficţionale? (...)
Un vanator este întrebat: — De cate animale are nevoie o femeie pe lângă ea? — De patru: o vulpe la gat, un jaguar în garaj, un tigru în pat și un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei! (...)
Doua muste verzi, de rahat, s-au asezat pe o balega mare de vaca.Dîntr-o data, una se bese. Cealalta zice: — Te-am prins! Nu la masa! (...)
Cativa gandaci joacă fotbal într-o cana. Deodată unul zice : — Data viitoare jucam în cupa! (...)
Ursul se plimba supărat prin pădure. Se întâlnește cu lupul. Acesta il întreabă: — Ce ai ursule de ești așa posomorat? — Pai am aici o lista cu cei pe care trebuie sa-i omor azi. — Sunt și eu pe lista? — Da, uite aici, pozitia 4 — Lupul. — Pot sa merg acasă mai […] (...)
Isi cumpara ursul mașina, frane, curbe, claxoane prin pădure!!!!! Sa vadă lumea ca si-a luat mașina! La o cotitura…vulpea… Facea autostopul! Niste picioare pe vulpe…mama, mama! Când o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz…dar o întreabă asa, în scarba: — Ce vrei fa? — Ursule nu fi rautate… Du-ma […] (...)