Un muscoi se întâlnește cu un tantar care era mare curvar:
— Bai tantarule, da de ce ai p*** bandajata?
— Am vrut într-o seara sa f** o licurice și am nimerit într-un muc de tigara.
Un muscoi se întâlnește cu un tantar care era mare curvar:
— Bai tantarule, da de ce ai p*** bandajata?
— Am vrut într-o seara sa f** o licurice și am nimerit într-un muc de tigara.
O pasare în mâna este mai sigura decat două deasupra capului. (...)
Pe o şosea din Ardeal, o baltă de sânge. Q: Cum îşi dau seama politiştii dacă a fost ungur sau câine? A: Dacă sunt urme de frână, atunci a fost câine. (...)
Se duce unu sa-si cumpere și el un papagal. Ajunge la magazin, intra. — As dori și eu papagalul acela frumos. Cât costa? — Aaa. Știti ? acela e un papagal deosebit și costa 500$. Stie româneste foarte bine și invata încă o limba straina. — Atunci dati-mi-l pe acela mai uratel. — Aaaa. Stiti?. […] (...)
— Trezeste-te Ioane! suntem jefuiti, aud pasi prin casa. — E pisica — Care pisia, nu am avut pisica în viața noastra; e HOTUL! — Dar nici hot nu am avut în viața noastra. (...)
O domnisoara într-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc și il întreabă pe macelar: — Cum dati picioarele? — La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher. Serioasa, fără sa zâmbeasca, femeia-l pune la punct: — Atunci dati-mi două limbi va rog…. (...)
Un câine mare, trece prin fata unei curti. Cum mergea el tantos, vede la un moment dat un afis CAINE RAU. Cu tupeu intra în curte, iar spre marea lui uimire, vede un catel micut, și il întreabă: — Ma, cine-i câine rau aici, unde-s maica-ta și cu taica-tu? La care catelul mic: — Eu […] (...)