Ion vine la Istvan, cu furca!!!
— Te omor, ba!
— Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
— Da, ba! Da eu azi am aflat!!!
Ion vine la Istvan, cu furca!!!
— Te omor, ba!
— Stai, mai Ioane! Ce ti-am facut?
— Ba, voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
Ba Ioane, asta a fost acum 500 de ani.
— Da, ba! Da eu azi am aflat!!!
Recent a fost efectuat un sondaj de opinie în Italia, în care întrebărea era: “Credeti ca sunt prea multi straini în tara?” Rezultatele au fost după cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus “Si” 10% dintre respondenti au spus “No” 70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu!” (...)
Un evreu își lua cu el mancarea sa o mănânce în parc. S-a asezat pe o banca și a început sa mănânce. Și din cauza ca evreii nu mănânca piine coapta în timpul sarbatorilor, el minca Matoh, o bucata de coca crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine și un batranel […] (...)
O pereche scotiana, în vârsta, sta la gura sobei. La un moment dat … Femeia: — John, ai putea și tu, să mă duci odată la film! John: — Dar, draga mea, am mai fost! Femeia: — Da! Dar, intre timp, au inventat sonorul! (...)
Lui Adolf Eichmann i-a fost incredintata conducerea administrativa a actiunii de exterminare a evreilor din Europa, la conferinta de la Wannsee . (...)
Ianos: — Ba Ionie, da’ ce aia nationalist? Ion: — Ba Ianos, da prost te-a mai facut mata! Ianos: — Hai zi Ionie! Ion: — Pai e cam asa: de exemplu eu sunt alb și tu dacă ai fi nigger as zice “sa-mi bag p***-n gura ta de bozgor”. (...)
Bulisor s-a nascut evreu, însă invata la seminarul catolic. Intra profesorul la ora și le propune un targ elevilor. Care dintre ei îi poate spune, care a fost cel mai mare om de pe pamant, acela va primi 50 de euro. Ionut: — Leonardo Da VInci. Profesorul: — Era într-adevar un om mare, dar nu […] (...)