După o cursa de trei ani, un marinar se intorce acasă.Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
— Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!
După o cursa de trei ani, un marinar se intorce acasă.Isi priveste copiii și spune cu tristete în glas:
— Ei, dragii mei, din 3 ati rămas doar 5!
Un bărbat se confeseaza unui prieten: — Cred ca voi divorta. Nu mai pot, soția mea e prea copilaroasa. — De ce? întrebă celalalt. — De cate ori fac baie vine pe la spate și îmi ineaca toate ratustele din cada. (...)
— De ce ești așa posomorat? — E o poveste foarte neplacuta… — Dar ce ti s-a întâmplat? — Trebuia s-o astept pe nevasta-mea la gara. Dar nu a venit și ma tem ca e încă de ieri acasă… (...)
Intr-un bar intra un tip foarte multumit: — De baut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu! — Ce greutate? — 4 kg! — Lungime? — 53 cm! — Cum se simte soția? — Ea încă nu stie! (...)
Un tip se duce la o vrajitoare veștita pentru puterea sa de a dezlega blesteme. Când il vede așa amarat, vrajitoarea îi spune: — Ei, acum, ca sa te pot dezlega de blestem, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat. — Va declar soț și soție. (...)
Un român, ajuns în Franta, își ia “petit dejuner”- Ul (cafea, croissant, paine, unt și marmelada) când un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza lângă el. Romanul il ignora în mod vadit, dar în ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: “Voi painea o mâncati toata?” Romanul răspunde, prost dispus: “Evident.” Francezul facand un balon […] (...)
Patru bărbați stau de vorba la o sticla de vin. Se ajunge inevitabil la performantele sexuale. Primul: — Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea: — Eu fac de două ori pe luna. Al treilea: — Eu fac o data pe saptamana. Al patrulea: — Eu fac de doua-trei ori pe […] (...)