— Acum trebuie sa fiu foarte atenta, nu cumva sa raman insarcinata.
Dar soțul tău si-a facut vasectomie!
Tocmai de aceea, tocmai de aceea!
— Acum trebuie sa fiu foarte atenta, nu cumva sa raman insarcinata.
Dar soțul tău si-a facut vasectomie!
Tocmai de aceea, tocmai de aceea!
Doua femei stau de vorba: Draga, aseara l-am prins pe soțul meu sunand la liniile erotice! — Și ce masuri ai luat? — L-am sfatuit sa puna prezervativ pe receptor. (...)
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?- Le aruncam. — Noi americanii nu facem așa ceva. Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta. — Ia spune, […] (...)
Badea Gheorghe vine nou la stana. Vede ca toți ciobanii care aveau nevoie de femei se duceau în staul alegeau o oaie și își satisfaceau poftele sexuale. Trece o zi, trec doua, ce mai, trec 3 luni de astfel de întâmplari. acum îi vine și lui Gheorghe nevoia de a calari ceva. Se duce omul […] (...)
Un popă trecea pe drum. Vede un cioban şi îi spune: POPA: Bună ziua, ciobane. CIOBANUL: Servus, colega. POPA (nedumerit): De când suntem colegi, ciobane? CIOBANUL: Părinte, păstoreşti? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa, nedumerit. CIOBANUL: Părinte eşti păstor? POPA: Da. CIOBANUL: Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. CIOBANUL: Părinte, ai turma? POPA: Da. CIOBANUL: […] (...)
Mereu plang după sex. Oh, doamne, urasc puscaria! (...)
Nick era un cavaler al regelui Artur și avea o obsesie deosebita pentru frumoșii sani ai reginei, știind bine ca dacă i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick își face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gasește o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va […] (...)