Un carutas care avea în caruta un butoi mare este oprit de un polițist…
— Ce ai acolo în butoi, bade? Faci oare contrabanda?
— Nu, domnule, în butoi am zama de cocos…
— Nu te cred! Da-mi și mie sa gust…
La care carutasul îi da o halba pe care polițistul o soarbe într-o clipita și se stramba:
— Uahhh! ce groaznic gust are…. Nu-i bună de nimic… Poti sa pleci…!
La care badea:
— Diii,
Are loc o intalnire la nivel mondial intre reprezentantii celor 3 categorii religioase: budisti, musulmani și creștini, pentru a dovedi care este cel mai tare. Ideea este sa mearga 3 metri pe apa și sa se intoarca fără sa se scufunde. Buddha vine primul.. saluta, merge toți cei 3 metri, se intoarce fără sa se […] (...)
Un iepuraș vine la aprozar — Protocale aveți? — Nu se zice protocale ci portocale și nu nu avem A două zi se intoarce la aprozar — Protocale aveți? — Ti-am zis ca se zice portocale nu protocale și nu nu avem iar dacă mai vii odată sa ceri același lucru îți bat urechile-n cui […] (...)
Sotul catre soție: — Iubito, am invitat un prieten la cina. — Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul în jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare și n-am chef sa gatesc ceva special!! — Stiu toate astea. — Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina? — Pentru ca are de gand sa […] (...)
Bulă, împreună cu trei prieteni, carau pe umeri un sicriu asezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă: — Ce s-a întâmplat? Bulă: — O inmormantez pe soacra-mea. — Saraca, Dumnezeu sa o ierte… Da’ de ce nu duceti sicriul cum trebuie? — Pai dacă o duc pe spate începe sa sforaie. (...)
O batranica astepta în statia de tramvai. Când vine primul tramvai, il întreabă pe baiatul care statea lângă ea: — Maica, ce tramvai e? — 13, mamaie! — Ești sigur? — Normal! De ce? — Pai așa am vazut și eu scris pe un gard p**a și când am vrut sa intru era depozit de […] (...)
La instructia de front, dom’ plutonier ordona: “Pluton, alinierea în front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!” Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom’ plutonier, vazand și un bocanc sting ridicat, striga imediat: “Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?” (...)