Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
— Rahat Ion!
— Mda..urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
— Rahat Vasile!
Un ardelean vrea sa-si schimbe numele. A ajuns la primarie și a fost întrebat:
Cum te cheama?
— Rahat Ion!
— Mda..urat nume!
Și cum ati vrea sa va cheme?
— Rahat Vasile!
Trei ardeleni joacă filcai. Afara tuna. După vreo ora unul dintre ei zice: — Io cre c-o sa ploua. Mai trece-un ceas până ce răspunde cel de-al doilea: — Ba io cre ca nu! După încă vreo două ceasuri intervine și al treilea: — Na, apoi dacă voi va certati io m-oi duce-acas.. (...)
Doi ardeleni sunt în drum spre București. La un moment dat Ion îi zice lui Gheorghe: — Mai Gheo, tare-i bine la București. Meri acolo și bei pe gratis, mănânci pe gratis, faci sex pe gratis. — Ioana, de unde dracu știi tu, ca nu ai fost niciodat acolo? — Da, mai, Gheo, eu nu […] (...)
Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu. — Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute. Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare […] (...)
Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice: — Vrei să-ți arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute. — Dar ce, ma, ești fulger? (...)
Un ardelean intra într-un vagon lângă 3 fete.Prima spune — Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus A doua — Da fata, și pe mine calcaiul lui Ahile A treia — Da fetelor, și pe mine mâna lui Thutankamun La care ardeleanu spune sa nu se facă de ras — Vai ce ma doare […] (...)
La ora de psihologie, profesorul (ardelean): — Știti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreabă el aratand al treilea deget de la mâna dreapta. Nimeni nu răspunde la întrebăre. — Fiindca este al meu! continua profesorul. (...)