— Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
— Domnule doctor, am venit să mă ajutati și pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am rămas gravida!
— Stati s-o luam metodic! Poate e o cheștiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
La o scoala în Cluj invatatoarea de la clasa a două vine după pauza mare și îi întreabă pe copii: — Ce ati facut în pauza? Gigel, care era mai rasarit, ridica mina: — Eu m-am jucat în cutia cu nisip. Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine și constant […] (...)
Fiul unei franţuzoaice o întreabă pe maică-sa: – Mamă, ce este dragostea? – Uită de acest cuvânt, fiule. El a fost inventat de emigranţii din est, ca să nu plătească femeile… (...)
O femeie de 47 de ani, goală în uşa de la baie, îşi întreabă soţul: – Tu crezi că-mi arăt vârsta? Soţul răspunde: – Dacă mă uit la părul tău, îţi dau 29; la bust, 32; pentru talie, 36; la picioare, 30… Femeia este extrem de încântată şi flatată. EA: Mulţumesc, iubitule, chiar crezi asta? […] (...)
ALINUŢA: Mamă, mamă, mă mai pot legăna cu bunicul? MAMA: Nu, el ramâne aşa atârnat pâna vine poliţia! ALINUŢA: Mamă, mamă vreau să sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi! MAMA: Fii cuminte şi taci. Ţi-am zis, bunicul ramâne aşa atârnat pâna vine poliţia! (...)
Merge țiganca la piata și vede o lingura de lemn frumos ornamentata și cu ultimii bani o cumpara și merge acasă. Când ajunge acasă țiganu o întreabă: — No ce-ai cumparat?? Și țiganca îi arata lingura, la care țiganu: — Apai fu*ute-n gura noi n-avem ce manca și tu cumperi mobila! (...)
O femeie se decide sa își duca soțul într-un club de striptease pentru a sarbatori ziua sa de nastere. La intrare, paznicul il intampina: — Salut, Dane, ce mai faci? Sotia, uimita, il întreabă dacă a mai fost acolo. — A, nu. E din echipa mea de bowling. Asezati la o masa, vine o chelnerita […] (...)