Cum s-au inecat 6 polițisti?
— Unu’ mergea cu barca, i-a căzut un bolovan în barca, i-a spart-o și el s-a apucat sa mai facă o gaura prin care sa se scurga apa…
— Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul și s-a bagat sub ea sa-l repare… Nu a mai iesit…
— Al treilea, a fumat o tigara și după aia a aruncat-o în lac. După ce a facut cativa pasi s-a aruncat după ea sa vadă dacă s-a stins…
— Ceilalti trei au murit la reconstituire…
Mergea o femeie pe trotuar, catre locul de munca, si, nefiind atenta, a alunecat pe gheata și a căzut în genunchi. La un moment dat, incercand sa se ridice, vede o mâna intinsa catre ea și o apuca. Astfel, se ridica în picioare și în fața ei il vede pe Mircea Geoana. Acesta o ia […] (...)
Un general merge în inspectie la o unitate militara, aflata în desert. — Ce-i cu camila asta? întreabă generalul, aratand catre animalul care statea lângă un cort. — stiti, o folosesc soldatii, ca nu prea sunt femei pe aici. Seara, generalul ia camila în cort. Peste un timp, iese satisfacut și își aprinde o tigara. […] (...)
Nepotul merge la bunici.Isi gasește buica plangand în hohote…Disperata, îi spune că a murit bunicul…Nepotul, ravasit, întreabă: — Dar cum s-a întâmplat? — Stii….noi în fiecare duminica dimineața, faceam sex… — Bunico…dar nu stiati ca la vârsta voastra era periculos sa faceți asta? — Ba da…tocmai de aceea bunicul se misca în ritmul batailor clopotului […] (...)
John își invita mama la cina. In timpul mesei, mama nu își poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie.. O frumoasa ! Mama, mama ! De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui în cap, o invita discret […] (...)
La o scoala cu elevi de majoritote români se inscrie în elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea invatatoarea spune: — Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritotea români, te vom boteza cu în nume românesc: Stefanita. Vine Stefanita acasă și zice tatăl sau: Pisti du-te se mănânca. Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar […] (...)
În arca lui Noe toate animalele joacă fotbal. Toti sunt prezenti numai miriapodul lipseste. La începutul celei dea două reprize apare și miriapodul. Ii dribleaza pe toți chiar și pe portar și da gol. Leul care era cu el în echipa il întreabă: — Unde ai fost ? — Sa ma incalt!…(răspunse miriapodul) (...)