Taxa pe a două limba vorbita. Dacă au bani și timp sa invete o alta limba în afară de româna sa le fie rusine și sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din țara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva până la vârsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna și Mures deoarece ei oricum nu știu decat ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
Un pescar prinde crocodilul de bronz: — Dacă îmi indeplinești o dorinta, te arunc înapoi în apa. — Bine, nene, dar eu sunt de bronz, nu prea le am cu astea… — Nu ma intereseaza, îmi indeplinești sau nu? — Bine, ce vrei? — Vreau sa am p**a până la pamant! Și atunci crocodilul îi […] (...)
La scoala, invatatoarea catre elevi: — Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume ? Ala eu, ala eu. — Raspunde Ionel ! — Dolarul american. — Foarte bine, Ionel. Argumenteaza… — Pai tata mi-a spus ca dacă ești în America și ai dolari, poți sa faci orice. — Da, nu-i rau. Acuma […] (...)
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. Isi alege unul mare și întreabă cât costa: — Doi silingi, zice gradinarul. — Oooo, e prea scump, zice scotianul și cauta un alt castravete mai mic: — Cât costa asta? întreabă din nou. — Sase pence, zice gradinarul. — Bine se hotaraste scotianul, atunci vin […] (...)
Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul il invata cum sa procedeze: — Apoi după ce te arunci matale din avion, numeri până la zece și tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta. — No, bine, zise ardeleanul nostru și sari din avion. Instructorul priveste din avion […] (...)
Sfantul Petre a vrut sa puna un gard în rai și a chemat trei constructori pentru a eștima costul. Primul, un rus a zis ca aceasta constructie face 5000$. Sf. Petre întrebă: — De ce? Rusul a răspuns: — 2000 pentru materiale și 3000 manopera. Al doilea, un italian a spus ca totul costa 10000$ […] (...)
Vine Serioja la servici cu un ochi vanat. Colegii curiosi il întreabă ce a patit. Serioja le răspunde: — Pai, ieri am fost la sedinta de partid si, ca de obicei, stateam lângă Natasa. La un moment dat, Natasa s-a ridicat în picioare și a luat cuvantul. Eu am vazut ca are fusta în fund […] (...)