2 vecini stau la poarta
Marin:
— Ma Ioane vaca ta fumeaza?
Ion:
— Nu ma !
Marin:
— Atunci de ce ti-o luat foc grajdu!?
2 vecini stau la poarta
Marin:
— Ma Ioane vaca ta fumeaza?
Ion:
— Nu ma !
Marin:
— Atunci de ce ti-o luat foc grajdu!?
Merge badea Gheorghe într-o zi cu caruta cu calul și câinele care alerga după caruta mergeau după fan. Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i placea pentru ca nu mergea mai repede și lovea calul, calul obosit incerca sa mearga mai repede, Gheorghe il tot lovea intruna. Mergeau așa ce mergeau până se enerveaza […] (...)
Iepurasul trece prin pădure și cade într-o groapa. Intamplator soseste magarul și iepurașul il roaga sa il ajute. Magarul intinde P*la și il scoate. A două zi, aceeași faza, aceiasi protagonisti. A treia zi cade magarul în groapa! Iepurasul soseste, se agita, dar P*la lui e prea mica, Pana la urma scoate mobilul și cheama […] (...)
Vineri seara într-un cuib de berze. Apar pe rand Barza și Barzoiul. Barza, obosita, terminata, nervoasa: — Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la familii de țigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au bătut, uite am pierdut și telenovelele de la tV… Nu mai pot! Barzoiul, dimpotriva, vesel și bine […] (...)
Într-o dimineaţă, Ion îşi găseşte cocoşul mort în curte. Supărat nevoie mare că nu mai are cocoş să îi calce găinile şi că acestea nu vor mai face ouă, Ion se duce la târg, să cumpere altul. Ajuns acolo, după îndelungi căutări, găseşte o pasăre frumoasă, arătoasă, muşchiuloasă, gălăgioasă. Ion întreabă: – Cocoşul ăsta e […] (...)
Un evreu merge la macelarie: — Dati-mi un kg din pestele acela. — Dar acela nu e peste, e carne de porc — Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela. (...)
O conversatie intre doi psihiatri: Cum crezi, colega, dacă vorbești cu pisica — Aceasta este paranoia sau nu? — Nu, nu e paranoia. Paranoia este atunci, cand, discutand cu pisica, ti-e frica sa nu spui ceva în plus. (...)