Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu!
Gheorghe, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu!
Sotul și soția fac contrabanda cu animale. Sotul spune: -Deci, sarpele în palarie, broasca testoasa în sutien iar sconcsul în chiloti! Sotia: -Și duhoarea? -Pai, dacă moare, asta este! (...)
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca în brate. Un smecher o întreabă: — Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca smecherul: — O dau, da cine tine gasca? (...)
Un tip intra într-un bar, avand o păsarica pe umar, se asaza la bar și comanda: — O bere pentru mine și 20 de fripturi pentru păsarica. Barmanul se uita ciudat, dar îi da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar: — O bere pentru mine și 20 de fripturi […] (...)
Se face în pădure consiliu. Leul vroia o friptură și face un concurs de bancuri ! — Ala care zice un banc și e unu singur care nu rade o sa fie friptură Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de ras,numai girafa statea serioasa. Il mănânca leul pe iepuraș. Vine […] (...)
Cineva bate la ușa. Tipul deschide ușa, se uita în stangă, nimeni. Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba. Trec zece ani, iar bate cineva la ușa. Tipul deschide ușa, pe stergator melcul, care întreabă: — Auzi, ai ceva […] (...)
Rabinul Ianke avea un câine de rasa. Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris, pentru 5000$ ciinele poate fi invatat sa vorbeasca doar într-o saptamana. Imediat il cheama pe fiul sau Moishe, îi da 5000$ ca sa plece cu ciinele la Paris. Baiatul ia banii și pleacă cu câinele la Paris. Acolo în două zile […] (...)