Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
— Oameni buni azi am o veste bună și una proasta. Cea bună este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!…
Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
— Oameni buni azi am o veste bună și una proasta. Cea bună este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este încă printre cele zece!…
Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este întrebat de catre oficialitati de ce. — Datorita homosexualitatii… — Cum asa? — Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez până nu devine obligatorie. (...)
Un englez, un irlandez și un scotian joacă golf împreună cu nevestele. Când soția englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul îi ridica fusta și o lasa în fundul gol. — Doamne Dumnezeule, dar unde îți sunt chilotii ? — Intreaba englezul. — Nu am avut suficienti bani ca […] (...)
Un polițist, patrulind prin parc, il vede pe dom’ profesor citind.- Ce citești, ba? — Logica! — Ce-i aia? — Pai, cum să-ți explic. Tu ai acasă un acvariu? — Da! — Deci îți plac peștii! — Da! — Deci pescuiești! — Da! — Deci mănânci peste! — Sigur! — Atunci bei și un vin […] (...)
Tineri căsatoriti: — Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent dacă sunt acasă sau nu. Ai inteles ? — Da, […] (...)
Care-i legatura dintre ochi și cur? — Odata una mi-a dat o palma peste fata ca m-am cacat pe mine. — Da? La mine unu mi-o dat un sut în cur ca m-am apucat de plans. (...)
Se întâlnesc doi homosexuali. Unul mărturiseşte: – Ştii, am rămas gravid! – Şi, cine e tatăl? – De unde vrei să ştiu? Ce, am ochi la spate?! (...)