O familie de țigani în Austria. La un moment Bulibasa vede niște lebede pe un lac și spune:
Manca-ti-as , ce mari sunt lebedele alea !!!. Le strangem de gât și le mancam.
La care Piranda:
Ba, da prost crescut mai ești!!! Poftim o furculita si-un cutit , sa mancam și noi ca oamenii civilizati.
– Soldat Bulă, te caută soacra la poarta unităţii! – Dar eu n-am soacră! – Aşa a zis ea. Şi dacă aşa a zis, înseamnă că are dreptate. Soacrele nu trebuiesc contrazise. Treci! (...)
Eu îmi petrec toate concediile cu soțul. Dv. Nu?- Ba da, uneori. Ultima oară când l-am petrecut separat a fost acum 5 ani. — Și el cum s-a simtit? — Nu știu, ca nu s-a intors inca. (...)
Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc soția la maternitate, pentru nastere ! — Ma crezi tâmpit ?! Și saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?? — Nu.Moasa ! (...)
Un bărbat divortat se întâlnește cu noul soț al fostei neveste, la o petrecere. După câteva beri il abordeaza batandu-l pe spate si-l întrebă: — Ia spune, cum este sa folosești marfa second hand? La care noul soț răspunde: — Nu-i așa de rau. Oricum după primii 5 cm e ca noua… (...)
O moldoveanca se duce la teatru. La intoarcere, soțul o întreabă: Cum o fost, fa, la tiatru? — Stai să-ți povistesc. La intrare, toată lumia tinea bilitili în mana, așa ca l-om scos și eu. La ușa, unul mi-a rupt bilitul. Am vrut sa tip, dar, cum nimini nu tipa, n-am mai tipat nici io. […] (...)
Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt bărbat. Vameşul se urcă în maşina lui de teren şi se duce val-vârtej acasă. Când ajunge, o întreabă pe soţie: VAMEŞUL: Unde e, că mi-l omor!?! SOŢIA: Cine?! VAMEŞUL: Nu te face ca nu ştii… Vameşul […] (...)