La biroul de emigrari: — Numele, va rog.
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex.
— De trei ori pe zi
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila.
La biroul de emigrari: — Numele, va rog.
— Muhjmatil Sahtamil.
— Sex.
— De trei ori pe zi
— Nu m-ati inteles, bărbat sau femeie?
— Nu conteaza, poate sa fie și camila.
La o şcoală scoţiană, profesorul întreabă: – Ce a făcut înotul un sport foarte popular în Scoţia? La care, unul din elevi: – Taxa de pod!… (...)
McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia Odihneste-te în pace!. Apoi afla ca decedatul si-a lasat toată averea bisericii. Drept care pune sa se graveze încă un rind: Pina vin la tine!. (...)
Ce face un scotian când vede ca îi arde casa? — Da beep la pompieri. (...)
Intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il întreabă: — Știi sa găsești mingiile ratacite? — Bineinteles, răspunde baiatul. — Atunci adu repede una sa putem începe! (...)
Japonezii consuma foarte putine grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii. Mexicanii consuma multe grasimi și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii. Chinezii beau foarte puțin vin roșu și sufera de mai putine atacuri de cord decat românii. Italienii beau mult vin roșu și sufera de mai putine […] (...)
Se întâlnesc 2 scotieni: — Vai, ce ceas frumos ai! Cred ca te-a costat mult. — Nici vorba! Mi l-a vindut tatăl meu pe patul de moarte cu 4 pence. (...)