Ion și Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ametiti, se duc în fin și si-o trag puternic, după care Maria zice: — Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
— David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
Ion și Maria se duc la o petrecere. După o vreme, deja ametiti, se duc în fin și si-o trag puternic, după care Maria zice: — Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
— David Copperfield, zice Ion, scotindu-si tacticos prezervativul.
Soarele şi tenisul Vă-ntăreşte penisul! (...)
Barak Obama il suna pe Basescu: — My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUa. avem nevoie de ajutorul vostru. Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative? Base: — Da, bineninteles! — Dar sa aiba dunga albastra pe ele! — Nicio problema! — […] (...)
I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca ești tu smecher. (...)
Un sofer ia în camion a tânăra autostopista. La primul popas, oprește camionul și îi propune sa facă o partida de sex, pe iarba. Zis și facut. Trec prin mai multe pozitii. Tanara: — Sus nu mi-o dai? Soferul: — Ce, ești nebuna? Sus am butoaie și lazi! (...)
Un pescar cu sticluta de vodka lângă el. La un moment dat prinde peștisoru’ de argint. Da el sa-l arunce da’ asta îi vorbește: — Stai ca-ti indeplinesc o dorinta. — Du-te bai în pizda ma-tii! — Stai bai fraiere! — Bine bai… de acu’ să mă pis vodca. — Ok. Arunca asta peștisoru. După […] (...)
La poliţie se primeşte, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declară o spargere: – Un monstru, înalt de peste doi metri, a intrat în dormitorul meu, a dat pătura cu care eram acoperit la o parte şi m-a găsit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm. […] (...)