Doi bețivani pe drum, incep sa se certe. Primul zice ca sunt două luni pe cer, iar al doilea își baga manan foc ca sunt trei.
Din sens opus se apropie un alt bețivan.
— Ba, cate luni sunt pe cer, două sau trei?
— După ce-si invarti capusca girofaru, al treilea bețivan întreabă:
— De pe care rand?
Unul beat reazema un felinar. Altul, tot beat, aratand felinarul, il întreabă: — Ce-i asta, domnule? Luna sau soarele? — Nu știu, domle, ca eu nu-s de prin partea locului. (...)
John este adus în fața tribunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. — Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresandu-se juratilor. Priviti ce figura de bețiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o? (...)
– Nu pot să înţeleg de ce am fost adus la pol… poliţie!, exclamă un beţiv, plin de indignare. – Pentru băutură!, îi răspunde ofiţerul de serviciu. – Păi, de ce nu zici aşa? Adu-mi un coniac! (...)
La un proces plictisitor din cale-afara, când toți aproape ca adormisera, un bețiv exclama catre procuror: — Sa ma pupi în fund ! Procurorul: — Afara ! Betivul: — Nuuu ! Aici, sa vadă toată lumea ! (...)
John este adus în fața trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice. — Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor. Priviti ce figura de bețiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o? (...)
Intr-o zi bețivul satului a murit. Preotul care era dator sa oficieze slujba de inmormantare a fost chemat de carte fratele mortului un bețiv și jumatate și îi spune: — Iti dau 10.000 $ dacă spui ca fratele meu a fost un sfant. Preotul gandindu-se la aceasta oferta tentanta accepta. La inmormantare preotul spuse. Stim […] (...)