Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
— Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
— Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: Tu ești, caraghios batran, chel și idiot?
Intrebare la Radio Erevan: — Am ocazia sa fac o excursie în vest, la o intrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu și este destul de ridicat. Sa fac aceasta excursie sau nu? — În principiu da. Nu trebuie sa cumparati, insa, bilet dus-intors. (...)
Janos venea cu mașina de la Mirecurea- Ciuc inspre tg. Mures sa are în accident de mașina. Vine polițistu si-l întreabă: — Ce-ai facut Janos? — Dom politai, io venit cu mașina de la Mirecurea- Ciuc, sa eram tare obosit și când vrut io sa. — Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp. […] (...)
— Cine e pacientul de pe masa de operatie? — Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis. — Și cel care asteapta la ușa? — E presedintele clubului. Mingea era a lui. (...)
O poveste despre două găini – Camarade! Dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei? – Da!, vine răspunsul tovarăşului. – Camarade! Dacă ai avea două maşini de lux, ai dona una revoluţiei? – Da!, răspunde tovarăşul. – Dar, camarade! Dacă ai avea un milion de euro în cont în bancă, ai dona jumătate […] (...)
Un evreu se sinucide și ajunge în fața lui Dumnezeu: — Cum ti-ai permis, nu știi ca este interzis sa te sinucizi? — Pai, sa vezi Doamne, am și eu un fiu și cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la creștinism… — Da ce, asta este motiv de sinucidere? zice Domnul. […] (...)
Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il întreabă: — Cum canta greierii în Transilvania mai Janos ? — Tri, tri, tri — Pai vezi mai Janos, când vor canta harum, harum, harum, atunci vom sta de vorba în cheștiunea transilvaniei. (...)