Un cersetor suna la ușa unei gospodine și spune:
— Doamna, sunt mort de foame, puteti sa-si dati o bucatica de tort?
— Inteleg ca ti-e foame, dar stiam ca se cere paine, nu tort!
— Este adevărat, doamna! Dar astazi este ziua mea de nastere.
Un cersetor suna la ușa unei gospodine și spune:
— Doamna, sunt mort de foame, puteti sa-si dati o bucatica de tort?
— Inteleg ca ti-e foame, dar stiam ca se cere paine, nu tort!
— Este adevărat, doamna! Dar astazi este ziua mea de nastere.
— Ia spune, Bulă, cu ce seamana economia noastra de piata? întreabă profesoara. — Cu un vapor — Cum vine asta? — Pai, doamna profesoara, este ca economia noastra de piata abia se tine pe linia de plutire? — Este. — Se clatina din toate partile? — Se clatina. — Iti vine sa vomiti? — […] (...)
Intr-un metrou din New York se urca un bețiv, jegos, patat de vin și alte alea, cu hainele descusute, cu o sticla de whisky indesata într-un buzunar, clatinindu-se în draci, vai de mama lui! Se arunca pe un scaun liber; lângă el, un preot, vizibil dezgustat de pacatos. Betivul se scormoneste, scoate un ziar, il […] (...)
De ce exista bărbați? — Pentru ca vibratoarele nu tund iarba. (...)
Ce viseaza bărbații de fapt? 1. Sa aiba amantele de care sunt invinuiti de neveste ca le au. 2. Sa aiba toți banii pe care copii lor cred ca îi poseda. 3. Sa fie buni la pat pe masura pretentiilor. 4. sa fie frumoși atat cât sustin mamele lor ca sunt. (...)
Alinuța, la ora de educatie plastica, deseneaza o ureche. La un moment dat, ea reclama: — Doamnaaa, nu îmi iese urechea! — Stai ca ti-o scot eu. (...)
Ce zice bărbatul din fiecare zodie după ce-a facut sex? Berbec: Super, hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame, paseaza o pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda? Rac: când ziceai ca ne căsatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic ! Fecioara: Na, ca mi-ai dat de lucru și acum trebuie sa spal cearceafurile! […] (...)