— Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu !
— Ioane, vaca ta fumeaza?
— No, da cum sa fumeze vaca?
— Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu !
Vine iepurașul la urs. — Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste. — O, bun, se bucura ursul, hai. Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurașul: — Barman, o țuica pentru mine și o Cola pentru urs. Se supara ursul, il scoate pe iepuraș afară și spune: — Asculta, iepurașule, noi suntem […] (...)
O păsarica sare din cuibul ei și începe sa exploreze lumea. Intalneste un câine și il întreabă: — Tu cine ești? — Eu sunt un câine lup! — Pai cum, ești câine sau ești lup? Cainele îi explica cu multa rabdare: — Tatăl meu era un câine, mama mea o lupoaica; au facut sex și […] (...)
Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre: — Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee? — Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn. — Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu. — Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor. — […] (...)
Vrem maimuta inapoi! — O familie de tarani argentinieni a facut o cerere oficiala pentru a adopta o maimuta cu care convietuia de mai bine de sapte ani. Oamenii s-au dat de ceasul mortii pentru ca Poupon al lor, care, ce-i drept era priponit într-un lant, a fost vazut de un membru al unei organizatii […] (...)
La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa și clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea și în ea este o musca. — Ospatar, în berea mea este o musca. — Ce zgarcit sunteți, cata bere credeti ca poate bea o musca? (...)
Gigel, fericit catre invatatoare: — Tovarasa, ne-a fatat pisica cinci pisoi și sa știți ca toți cinci sunt comunisti. După un timp, invatatoarea se intereseaza ce mai fac pisoii comunisti. — Sunt bine, răspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti. — Cum asa? — Pai, acum au facut ochi. (...)