O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o manastire. Un calugar le ia în primire și tine un mic discurs:
— Inainte de a vizita manastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga și sa se spele pe mâini. Toata clasa dispare la toaleta. După o jumatate de ora, numai o treime se intorc.
— Unde sunt restul?, întreabă calugarul.
— Se spala pe dinti.
Învăţătoarea îi întreabă pe elevi ce animale au prins pentru ora de zoologie. ELEV1: Eu am prins o vrabie! ELEV2: Eu am prins o broască! BULĂ: Eu am prins doi iepuri! ÎNVĂŢĂTOAREA: Doi?! BULĂ: Da, doamna învăţătoare, doi am prins! ÎNVĂŢĂTOAREA: Şi cum i-ai prins? BULĂ: Regulându-se! (...)
In Cali, Columbia, o femeie are voie sa facă sex doar cu soțul, iar prima oară în camera trebuie sa se afle și mama ei. (...)
Un orb vine la plaja și începe sa umfle un obiect. După câteva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. În cele din urma, cineva își ia inima în dinti și se duce la el: — Domnule, nu va supărati! Dv. știți ca aceasta este o femeie gonflabila? — Vai de mine! inseamna […] (...)
Q: Ce i se întâmplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de Viagra? A: I se scoală doar prima jumătate, iar restul atârnă. (...)
I. De cate feluri sunt femeile? R. Femeile sunt de trei feluri: — Cele cuminti — Care se culca numai cu unul, — Curvele — Care se culca cu toți si — Curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu! (...)
Mere una la doctor. Pi*** — Fata, c**ul — Fain, tate pe ea, tot ce-i mai fain. Doctoru, remarcand ca are un copil cu ea, se gandeste cum s-o f*** fără sa își dea seama copilu ce se întâmpla. Doctoru: (introducand un deget în paceinta) — Zi mai, ce fac acum? Copilu: — Masurati adancimea? […] (...)