Popa, la poarta.
Trece o fata de vreo 18 ani.
— Saru-mana, parinte…
— Buuuuuuuuuunaaaaaaaaaaa!!!
După un timp, mai trece o femeie de vreo 30 de ani.
— Sarum-ana, parinte…
— Buunaa!!
După un timp, trece și o baba.
— Saru-mana, parinte…
— Mergi cu Dumnezeu, mamaie!
Alinuța: — Hai, taticule, lasa-ma să mă joc cu bunica. Tata: — Nu se poate Alinuța. Alinuța: — Te rooooog. Tata: — Bine, dacă insisti, dar sa știi ca e ultima oară când o dezgrop. (...)
Un cuplu iese la cină într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur. Pe drumul spre casă, ea remarcă pe faţa lui o lacrimă şi îi spune duios: – Ai devenit sentimental cu gândul că avem deja cinzeci de ani de căsătorie? – Nu, mă gândeam la timpul de dinaintea căsătoriei noastre. Tatăl tău […] (...)
Q: Care e diferenţa dintre un bătrân care a luat Viagra şi unul care nu a luat încă? A: Cel care a luat-o, speră să mai trăiască, iar cel care o va lua, trăieşte în speranţă… (...)
Scufiţa Roşie mergea cu mâncare la bunica. Şi, după cum ştiţi, trebuia să traverseze pădurea. Singură fiind, în pădure, o prinde lupul şi o violează. După consumarea actului, Scufiţa, plângând: – Ah, ce mi-ai făcut, lupule, cine mă mai ia pe mine acum? Lupul, trăgând cu nesaţ fum din ţigară: – Stai puţin să termin […] (...)
Merge un mos cu Mercedesul și il întreabă pe sofer: — Ce este semnul ala de pe capota masini? Soferul îi sune ca pe acolo îi tinteste pe biciclisti și le da cate una. Merge soferul cu Mercedesul și ocoleste un biciclist. Când il vede, deschide mosul ușa și da peste el. Biciclistul cade pe […] (...)
Ion termina facultatea de medicina și e repartizat într-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) și pleacă spunandu-i sa fie atent la ce face.. Se intoarce peste 7 zile si-l întreabă ce a facut. La care Ion îi spune: Prima data a venit […] (...)