Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarit:
— îmi pare rau de tine, nu mi-a mai rămas decat frumusetea și prostia, fiule, ce sa-si fac? Alege-ti.
— Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Ardeleanul soseste cu intarziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarit:
— îmi pare rau de tine, nu mi-a mai rămas decat frumusetea și prostia, fiule, ce sa-si fac? Alege-ti.
— Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
Un ardelean e oprit pe strada de un polițist care îi zice: — Dati-mi numele și prenumele. — Ai inebunit?! Și pe urma eu cum ma mai numesc? (...)
Un ardelean alearga în gara sa prinda trenul, dar nu reuseste. Plin de naduf, trage clopul pe ceafa și zice: — No, bine-i sa aiba omul lucrul lui! (...)
Doi prieteni stau de vorba la carciuma: — De ce sa-mi cumpar mașina dacă toți prietenii mei au și ma pot servi ? — Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu ma insor. (...)
Cercetatorii ardeleni au stabilit ca un pahar de palinca nu numa ca-i sănatos, da îi și putin! (...)
În armata, Ion este incorporat la parasutisti înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere până la 9 și apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine, când deodată instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis. Innebunit, executa un salt până la limita […] (...)
Un ardelean se duce sa-i cumpere soatei un sutien și nu știe marimea. Vanzatoarea il întreabă: — Cum are sanii, asa, ca niște pepenasi? Ardeleanul: — Nu, nu ase. Vanzatoarea: — Ca niște gutui? Ardeleanul: — Nu, nici ase. Vanzatoarea: — Atunci, ca niște oua? Ardeleanul: — No, ase, numa ca ochiuri ! (...)