— Ma apara prezervativul de retard.. mintal?
Radio Erevan:
— Deja e.. tardiv sa îți faci probleme.
— Ma apara prezervativul de retard.. mintal?
Radio Erevan:
— Deja e.. tardiv sa îți faci probleme.
Trei popi, religii diferite. Primul, musulman, spune: — Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat. Al doilea, catolic, spune: — Eram pe ocean […] (...)
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune: — Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți […] (...)
Unul agata și el o pipita și o duce la hotel. Se dezbraca amandoi, începe sa o mangaie și ramane cu un san în mana, femeia fiind leproasa. Realizand toată tragedia și gandindu-se: Gata, m-am molipsit de lepra, sare în sus de groaza și se catara pe sifonier. Femeia, cum era excitata, il imbie: — […] (...)
Când Alinuța a implinit 14 ani, mama ei s-a apucat sa-i dea lectii de sex. — Sa nu lasi vreun baiat sa-si dea chiloteii jos, ca o sa-si zboare păsarica! După un timp, când mama îi tine din nou lectia respectiva, Alinuța zice: — Nu mai zboara, mama, stai linistita! I-a bătut Bulisor un cui. (...)
Ba, mâine seara sa îmi prindeti toți homosexualii din parc! — Da sefu, sa traiti! Pe la 2 dimineața merge sa verifce. Toti politiștii în parc, prin tufisuri cu pantalonii în vine. — Mama voastra, zice asta, ce naiba faceți aici? — Ce sa facem sefu.. intindem capcane! (...)
— Marie eu am chef sa facem sex…tu ce spui? — Da ma Ioane dar unde? — Pai la ma-ta acasă nu este bine? — Nu ma Ioane ca mama vrea și ea… (...)