Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
– Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă, după o vreme.
Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
– Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.
La tribunal. Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a bătut soția până i-a rupt dantura? — Dantura era falsa,d-le judecator și a căzut singura. Pe cea originala n-o mai avea de la prima căsatorie. (...)
— Domn’ parinte, stiti… mi-a murit câinele și as vrea o mica inmormantare creștineasca, asa… După cum se cade. Preotul îi răspunde: — Mai Ioane, eu am avut bunavointa și te-am ascultat, dar du-te ma dracului și ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa? Merge Ioane acasă și a două […] (...)
— Doctore, nu i-ati putea admininstra soțului meu un medicament pentru a visa noaptea peste? — De ce? E cumva pescar? — Nu, dar de vreo două luni viseaza noapte de noapte vrabii. — Și ce va deranjeaza, pești sau vrabii, nu e totuna? — Nu, (...)
Doi prieteni, discutau despre un al treilea. — Știi ce nenorocire i s-a întâmplat lui Popescu? — Nu. — A fugit cu nevasta-mea. (...)
Soția își asteapta soțul cu masa pusa. Brusc, acesta navaleste furios pe ușa: — Stringe repede farfuriile și paharele! — De ce, draga? întreabă ea speriata. — Prevad ca o sa bat cu pumnul în masa! (...)
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice: — Auzi ma, dacă io i-am tras-o lu` nevasta-ta, ce inseamna ca suntem?Cumnati? Cuscri? Rude?Sau ce? La care celalalt sta jumatate de minut pe ganduri și apoi răspunde: — Ma, io cred ca suntem chit . (...)