Iepurasu se plimba linistit prin pădure când deodată il vede Ursu, il baga în boscheti si-l violeaza.
După ce s-a cosumat actul, iepurașul nostru se ridica demoralizat de tot și cu lacrimi în ochi îi spune Ursului: “Auzi bai, nesimtitule, nu ti-e rusine sa te iei de iepurași lipsiti de aparare ca mine ? Macar ai certificat medical ca n-ai SIDA “?
Ursul se grabeste sa-i scoata hartia, cand, iepurașul cu o fata foarte multumita:
-Poti sa-l rupi!
Q: Cum îşi trimit somalezii copiii în vacanţă? A: Prin email. (...)
Un iepure se duce la magazin și spune Aveți morcoveii? Nu nu avem! Vine el a doa zi și spune Aveți morcoveii? Nu, nu avem și dacă mai vi mâine te agat în cui! Vine el a treia zi și spune Aveți morcoveii? Gata te agat în cui! In cui era un poster cu Basescu […] (...)
Un ziarist în vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. — Ce faci, bace? — Uite, aice cu turma. — Pot sa vorbesc cu câinele tau? — Cainele nu vorbește! Ziaristul se apleacă la câine: — Ce mai faci, Azor? — Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) — Ciobanul […] (...)
Bulă la doctor: Domnule doctor, va rog să mă ajutati. Am un dop infipt în fund și nu știu cum sa il scot. Doctorul, vadit surprins: Dar cum s-a întâmplat? Pai sa vedeti, am fost în vacanta în Tunisia și cum ma plimbam eu prin desert pac! dau peste o lampa. O intorc pe-o parte […] (...)
Intrebare la Radio Erevan: — Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a intors din spatiu? — Primele lui cuvinte la intoarcere au fost: “Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???” (...)
Suna la ușa. Sotia, disperata: — Doamne, fă sa dispara amantul iar soțul sa nu știe nimic. Un glas: — Bine, dar o sa mori de apa! Soția e bucuroasa că a scapat de amant. In ceea ce priveste apa, se va feri. Peste un timp, o oferta de nerefuzat, pentru o vacanta pe mare. […] (...)