O mamă, după ce s-a întors de la doctor, unde i-a făcut analize fiicei sale, este nedumerită de recomandarea primită. Textual, doctorul a spus: “Fiica dumneavoastră are nevoie de distracţie”.
Mama încearcă să-şi lămurească dilema la renumita rubrică de întrebări a Radioului Erevan:
– Distracţie… de ce gen?
Răspunsul Radioului Erevan:
→ De gen masculin.
Vine Ionel odată supărat pe scoala… Tatăl il întreabă: Ce s-a întâmplat fiule de ești așa necajit? Ionel: — Mai tata, sunt foarte supărat pentru ca am doar note de 3 și 4 și oricat as invata eu iau aceleasi note. Tatăl: — Lasa fiule… Nu e nici o problema,noi sa fim sănatosi! Termina cu […] (...)
Se ciocnesc 2 trenuri.Ce-i? — Accident Se prabuseste un avion.Ce-i? — Catastrofa Se naște un copil fără puta.Ce-i? ..? — (...)
— Mama, mama, mai primesc un jeleu? — Nu, bunica nu are decat doi ochi! (...)
— Cum te numești, Domnule? — Petru Potopeanu — Și ce lucrezi? — Prepar pești pentru pulverizat. — Bine, dar ce operatii faci? — Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi. — Dar de ce vorbești numai cu “P”? — Poftim? — […] (...)
— Copii, azi vom folosi o metoda moderna. Eu spun o fraza și voi rostiti ultimul cuvant. Sa începem: Sfinxul are ochi, dar nu poate… — Vedea! spun copiii în cor. — Bine, are urechi, dar nu poate… — Auzi! — … Are nas, dar nu poate… — Sa-si sufle nasul! (...)
Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga. — Ce frumos ca l-ai adus și pe fratiorul tău la scoala, zice misionarul. — Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!. (...)