Se întâlnesc două prostituate.
Incep sa se planga una alteia.
Una zice:
— Gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica…
La care cealalta îi răspunde:
— Am incercat draga,dar atunci când ma pun în genunchi mi se casca gura.
Se întâlnesc două prostituate.
Incep sa se planga una alteia.
Una zice:
— Gresim draga gresim ar trebui sa mai mergem la biserica…
La care cealalta îi răspunde:
— Am incercat draga,dar atunci când ma pun în genunchi mi se casca gura.
Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie. — Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie. (...)
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor. Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna. Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului. Soția lui Boris Eltsin spune ca un […] (...)
Doi batrani își aduceau aminte de tineretile lor și despre sex. La un moment dat batranul, cu un aer sugubat, întreabă: -Auzi draga, unde sunt pastilele alea care ne mai dau și noua chef de nebunii? La care baba: — Ciuciu pastile! Le-a inghitit papagalul și a urmarit pisica în toată casa sa i-o traga!! (...)
Doi lupi la o stana, morti de foame si-au propus sa fure niște oi. Ciobanul aude discutia dintre ei și face o gaura în gardul tarcului. Când vine noaptea se aseaza la panda în interiorul tarcului cu o bata în mana! Lupii: — Intra tu primul! — Ok! Intra și cum il vede ciobanul că […] (...)
Tatăl unui tânăr ungur ce urma sa se casatoreasca cu o românca, îi da niște sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua și sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat… — Ei, ce ai facut, dragul lui tata? — Mai intai, am luat-o în brate, ca sa vadă ca o respect!… — […] (...)
Salutare! Am ceva pentru voi: — Cum se numeste o moneda care a luat Viagra? — Pioneza — Dar un licurici care a luat Viagra? — Neon! (...)