Un tânăr își prezinta logodnica la parinti. La masa tipei îi vine sa facă part. După câteva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
— Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe câinele de sub scaunul ei, îi vine inima la loc. Peste câteva minute mai trage una și tatăl baiatului spune mai nervos:
— Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
— Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Un francez merge în vizita la un fermier scotian. Toate vacile din ferma aratau superb. Erau curate, bine hranite și pasteau pe o pajiste de poveste. Numai una avea un picior de lemn. Nedumerit, francezul întreabă: — Toate vacile tale arata exceptional. De ce vaca de colo are piciorul de lemn? — Crezi ca pentru […] (...)
Bărbaţii sunt precum vacanţele. Nu durează niciodată suficient. (...)
Un securist rau, un securist bun și alba-ca-Zapada intra în restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, când sa inceapa, se stinge lumina. După 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat? Securistul rau pentru ca securistul bun și alba-ca-Zapada sunt personaje imaginare. (...)
I: Cum se întreabă într-un restaurant de homosexuali dacă un loc e liber? R: Pot să mă infig în scaunul tau? (...)
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Când il vad, furnicile se pun pe ras. elefantul, mirat, le întreabă: — Ce-ati patit mai? — Wahahahaha..elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? — Da. — N-ai curaj sa te sui pe ea! elefantul pune un picior pe ea zi zice: — Poftim ca […] (...)
In jungla toate animalele aveau amnezie… Vine vulpea într-o zi la leu și îi spune: — Maria Ta, ajuta-ma te rog!!! — Dar ce ti s-a întâmplat? — Am uitat ce fel de animal sunt!!! Am amnezie!!! — Pai ești rosie, vicleana și ai coada stufoasa… — Aaaa, multumesc leule!!! Mi-am amintit..sunt vulpe!! A două […] (...)