Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva?
— Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Și a doua?
— A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit!
— Asta e intradevar ciudat. Și a treia soție a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
— Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
— Și cum s-a întâmplat?
— Pai nu a vrut sa mănânce ciuperci.
Un batran si-a dus soția la medic pentru un control de rutina. După o serie de teste doctorul are o discutie cu soțul și dorind sa se amuze îi spuse: — Starea soției dumneavoastră se deterioreaza rapid, singura solutie ar fi sa facă sex. — Cât de des ? întrebă batranul ingrijorat. — De trei […] (...)
Mare meci pe stadinul Lia Manoliu, Steaua-Rapid, mansa a două a sferturilor de finala din Cupa Uefa, în tur 0-0. Vine și Bulă sa cumpere bilet: — Buna ziua, as dori un bilet la meci. — Aveți noroc, mai sunt doar câteva bilete. Mai intai însă trebuie sa semnati o declaratie pe propria răspundere. — […] (...)
Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spună cam cum își petrec ei o zi normala. Primul este Bulă: — No’ zii mai Bulă cum îți petreci tu o zi normala? — Pai ma trezesc dimineața ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasă ma urc pe […] (...)
3 pastile de pumnochi de metil va rog! Cauta farmacista în baze de date dar nu gasește medicamentul și nici inlocuitori sugerati. — Apare Nelutu, șeful farmaciei si-l întreabă pe pocait ce face medicamentul, respectiv cine i l-a prescris. — Vecinul meu Serafim îi da asemnea pastile la femeie, ca sa i se coloreze ochii […] (...)
Scufita Rosie în pădure. Vine lupul: — Ha, te-am prins Scufito, acum te violez ! — Stai, ma lupule, hai s-o facem și noi romântic, hai în poiana cu lalele. Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacă […] (...)
Intr-o noapte un american, un francez și un țigan cautau un hotel. Toate hotelurile erau ocupate. Ajung la un hotel și receptioneru’ le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma… Englezu’ curajos intra în camera și se culca; la miezu’ noptii iese fantoma și începe sa vorbeasca: — Io sunt fantoma […] (...)