Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de tot
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac…
FREUD: Sexul e totul…
EINSTEIN: Totul e relativ…
Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:
MOISE: Legea e mai presus de tot
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac…
FREUD: Sexul e totul…
EINSTEIN: Totul e relativ…
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: — Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! — Cum adica, aproape ? întreabă preotul. — Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.Preotul este revoltat: — A te freca unul de altul este ca și […] (...)
Bai francezule ce faceți voi cu fructele după ce le stoarceti și obtineti sucul?- Le aruncam. — Noi americanii nu facem așa ceva. Luam ce a mai rămas din fructe le punem într-un container special transformam totul în gem de fructe, umplem croissantele cu acest gem și apoi le vindem în Franta. — Ia spune, […] (...)
Dl. Schmidt moare. Soția cheama pe cei de la Pompe funebre sa il imbalsameze și sa-l aranjeze.Vin doi tipi și incep lucrul.După o vreme, unul vine la doamna Schmidt și zice: — Ceva nu e în ordine cu soțul… Pai? — Are o erectie.Nu putem sa-l imbracam și o sa arate și bizar pentru cei […] (...)
Un reporter CNN izbuteste sa treaca de granita în timpul razboiului din Kosovo și este martorul unui grup de refugiati albanezi care fugeau în Macedonia. Grupul avea câteva persoane, dar femeile mergeau la aproximativ 10 metri în fața celor 2 bărbați albanezi. Ia te uita, ce traditie interesanta la musulmanii astia, lasa femeile sa mearga […] (...)
Se plimba John prin pădure și se întâlnește cu Sir. Sir: John ai o tigara? John: N-am Sir, nu fumez. Sir vazand ca nu-i da tigara il ia la bataie (ZBaNG ZBaNG). John se invata minte și ia un pachet de tigari la el. a două zi… Se întâlnesc iar: Sir: John, ai o tigara? […] (...)
Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel puțin 2 mil$. Când sa parcheze… n-avea loc. Mai da el o tura spunand: — Doamne, fă sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$… Nimic… parcarea full! Inca o tura: — Doamne, te implor, […] (...)