Un tip se duce să se spovedească:
– Ce păcate ai fiule?, îl întreabă popă.
– Părinte, aseară a venit nevastă-mea de la muncă, cam galbenă, cam palidă şi i-am tras-o.
– Ăsta nu-i nici un păcat, altceva, ce ai mai făcut?
– Păi, de dimineaţă, înainte de a veni la biserică, am trecut pe la dumneata să văd dacă ai plecat la biserică şi doamna preoteasă era cam galbenă, cam palidă.
Auzind, popa a rămas încremenit.
– Dar ce ai părinte, eşti cam galben, cam palid?!
Îmi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a întâmplat: Din cauza focului, ți-a murit și nevasta și vaca.- Da, sunt amarat. Toti îmi spun: — Lasa, îți găsești tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: Na, ma, și ție alta vaca. (...)
Comportamentul potrivit de sarbatori este sa fii beat. Aceasta betie ajunge în punctul culminant în noaptea de Anul Nou, când devii atat de beat incat saruti persoana cu care te-ai căsatorit. (...)
Ion și Gheorghe: — Mai Ioane dacă eu m-as insura cu sora-ta noi doi ce-am fi? — Pai am fi cumnati!.. — Dar dacă as regula-o pe nevasta-ta? — No atunci am fi chit. (...)
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune soției și îi propune sa mai facă o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou: — Iubito, știi, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste încă o data […] (...)
Soția intra în baie, cu vibratorul în mana. Trece o ora, trec doua, trec trei.. Sotul nu mai rezista. — Draga mea, ce faci acolo, atat de mult? Sotia: — Duracell, duracellO viața mai lunga! (...)
Sotul vine beat crita acasă, intra în dormitor și începe sa se dezbrace, când deodată își vede imaginea în oglinda. -Ce cauta acest bărbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici până nu te pocnesc! Zicand acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facand-o tandari. -Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti și dumneavoastră […] (...)