În tren, controlorul vine să verifice biletele. Ajunge la un scoţian.
– Biletul dvs. vă rog!
– Nu am bilet.
– Nu se poate. Trebuie să-mi arătaţi biletul.
– Nu am bilet, v-am mai spus.
– Îmi pare rău, atunci va trebui să vă dau amendă.
– Nu plătesc amendă.
– Cum nu plătiţi amendă?
– Pur şi simplu, nu o plătesc.
– Atunci o să vă arunc valiza pe geam.
– Ce bă, vrei să îmi omori copilul?
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei.. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus: — Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul! Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei. Isus (uitandu-se în multime): — […] (...)
Bulă se duce la Zoo și vede o zebra. Curios, o întrebă pe maica-sa: — Ce e aia? — O zebra, vine răspunsul ei prompt. Mai incolo, Bulă vede un papagal roșu galben și verde. Incantat îi zice mamei: — Mamaaaa, uite și semaforul! (...)
Un student îi suna tatălui: — Tata, trimite-mi urgent 200$! — Nu aud nimic! — Iti spun, trimite-mi 200$! — Nimic nu aud! In dialog se amesteca operatorul: — Dar eu aud totul! — Atunci trimite-i tu 200$! (...)
Tarzan în jungla. Ii cere mâna lui Jane. Jane se duce la mama ei și îi cere permisiunea ca sa se marite cu Tarzan. Ma-sa îi răspunde: — Cum draga sa te măriți cu ala care nu are nici haine pe el? Se duce Jane la Tarzan și îi spune ca dacă vrea sa se […] (...)
Bulă se intoarce de la scoala: — Tata, am luat 2 la matematica! — Pai cum asa? — Pai, profu de mate a întrebat cât e 2×3. Eu am răspuns 6! — Pai e corect! — Da, apoi a întrebat cât e 3×2 — Și care p..a mea e diferența?? — Asta am întrebat și […] (...)
Cum se numesc copiii homosexualilor? Baieti de baieti. (...)