Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— OK! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
Un tânăr se prezinta la un mare patron, scotianul John.
— Sunt maseur. Pentru 200 de lire pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
— OK! Dacă aveți banii la dumneavoastră puteti începe.
Un francez vine în Romania. Plictisit se duce la curve. Vede una buna, se duce la după ce își face treaba o întreabă: — Ce ai vrea sa fie copilul tau? — Pai fata, ca sa fie ca mine sa facă bani! Se duce la alta, la fel după ce termina aceeași întrebăre: — Ce […] (...)
După ce manca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de perla naturala care se gasea în stridie și pe care nu o bagase în seama. Mergand în urma carului mortuar, soția decedatului se lamenteaza unei prietene: — Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la […] (...)
Itic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Și îi tot scrie el, îi scria, Papa nimic, nu îi acorda atentie. Și trec așa 30 de ani, până când într-o zi, Itic primeste răspuns și este invitat la Vatican. Ajunge Itic, saruta mâna Papei si-i zice: — Stiti, eu de 30 de ani vreau sa […] (...)
Un grup de turisti din toată lumea se afla pe marginea Marelui Canion și încearcă sa testeze ecoul.- I love you!, striga englezul. — I love you!, răspunde ecoul. — Je taime!, zice francezul. — Je taime!, răspunde ecoul. — Te iubeeesc! striga românul. — Te iubeeesc! răspunde ecoul. In fine, striga și chinezul: — […] (...)
O stewardesa americana întreabă în avion un pasager de origine araba: — Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere? — Nu, multumesc, în câteva clipe voi conduce avionul! (...)
Un reporter englez voia sa ia un interviu în Maramures . După ce se straduieste sa invete lb. rom. cu accentul din zona respectiva, se hotaraste sa plece. Când ajunge în Romania, vede la marginea unui drum prafuit, de tara, un taran care cosea iarba. Atunci il întreabă: — Ce faci mai, badita, ma? Nimic. […] (...)