Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…
Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Isus:
— Stati! Cine n-a pacatuit niciodată sa arunce primul!
Liniste în multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata în negru lanseaza o caramida fix în teasta Magdalenei.
Isus (uitandu-se în multime):
— Mai, mama, ma disperi!!!
Tata eu sunt gay!! — Ce-i aia? — Pai îmi place sa sug p***, s-o iau pe la spate ! — Bata-te sa te bata, tu ești leit mata!! (...)
Fiul analizeaza burta mare a tatălui sau și il întreabă: — Tata, asta-i de la bere? — Nu dragul tatei, asta-i PENTRU bere! (...)
— E adevărat ca barza… — Vai, Angelo, ești deja marisoara, cum poți pune asemenea întrebări jenante? — Dar, mama, voiam sa te intreb dacă e adevărat ca barza minanca serpi.. (...)
— Mama, când avem din nou budinca de vanilie? — Mai trebuie sa asteptam până genunchiul bunicutei puroiaza din nou. (...)
Cica Bulă sta de vorba cu doi baieti: — Mama mea e așa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina! — Mama mea e așa de mica, ca trebuie sa se ridice pe varfurisca sa bage stecherul în priza! — Dar mama mea e așa de mica, zice și Bulă, ca tre sa se […] (...)
Tanara, proaspat căsatorita, îi spune mamei ei: “El a zis să mă duc la dracu!” “Na, și tu vii exact la mine?”, zice mama-sa. (...)