Un polițist inspecteaza o gaura într-un geam
— Hmmm…
— Da pe aici a intrat și a ieșit hoțul
— Dar de unde stiti?
— Este spart pe ambele parti
.
Un polițist inspecteaza o gaura într-un geam
— Hmmm…
— Da pe aici a intrat și a ieșit hoțul
— Dar de unde stiti?
— Este spart pe ambele parti
.
Un polițist se urca în autobuz și taxeaza două bilete. Un calator il întreabă: — De ce ai taxat domnule 2 bilete? — Pai, dacă pierd unul, il am pe celalalt! — Și dacă le piezi pe amandoua? — Am abonament! — Pai poți pierde și abonamentul odată cu biletele. — Nu conteaza, poliția circula […] (...)
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. Vine directorul acasă, nevasta il ia în primire: — Secretara asta a ta are picioare frumoase? — N-am bagat de seama. — Ochii ce culoare au? — N-am observat… — Dar de-mbracat, cum se-mbraca? — Foarte repede. (...)
Profesoara: — Ia sa vedem, Pepito, la ce timp este urmatoarea propozitie : ” Mama mea a nascut un bebelus”. Pepito: Prezervativ imperfect! (...)
Un violonist într-o orchestra. Incepe sa cante si, deodata, vede ca i se scoala pula. Se gandeste ce sa faca. Se duce la doctor, și îi zice: — Dom’le doctor, eu când cant la vioara, mi se scoala pula. Doctorul îi zice: — Ia canta putin. Cand, i se scoala și lui și doctorului… Doctorul […] (...)
— Nevasta!, de azi trebe să mă ungi cu crema de hemoroizi! — Pai de unde știu eu cum? — Cum a facut și doctorul, ma ti cu stangă de umar, în dreapta cutiuta cu crema., dar atunci cu ce dracu ma ungea doctorul? (...)
— Acuzat, întreabă judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati rămas de trei ori vaduv. Cum a fost posibil așa ceva? — Prima soție a mâncat ciuperci otravite și a murit! — Și a doua? — A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite și a murit! — Asta e intadevar ciudat. Și a treia soție […] (...)