Ion, tocmai sosit din Germania, îi propune soției sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti.
Maria este de acord și hotarasc sa inceapa din dimineața urmatoare. Dimineata la 7, se trezește Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar:
— Marie, treci la aparat. Operatiunea se repeta apoi la 15 și la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou.
Dar Maria, extenuata de atitea “jocuri”, spune:
— “Lasa, Ioane, fă tu în cana ca beau eu dimineața”.
Ion și Maria discutau: — Marie, ție ti-ar placea sa fii bărbat ? — Da, Ioane, dar ție ?! (...)
Servus, Ioane ! Ce citești acolo ? — Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management ! — No, cum vine asta ? — Apoi, cum să-ți explic ? Îmi planific timpul. De exemplu în fiecare dimineața am ajuns să mă cac fix la ora 6. — Aha ! Și e bun ase, Ioane […] (...)
Se duce Ion la Maria și o întreabă: — Fa Marie ne futem?? Maria: — NU ma Iaone cs sunt fata mare și ma fut numai după ce ma marit! La care Ion: — Uite numarul meu, suna-ma după ce te mariti! (...)
Ion se intoarece cu Maria de la inmormantarea soacrei sale.. Pe când sa intre în casa, o tigla se desprinde de pe casa si-i cade lui Ion, exact în cap.. Plin de naduf, cu ochii în cer, acesta murmura printre dinti: — Ai și ajuns, vipera?!?.. (...)
Gheorghe il întâlnește pe Ion și îi spune: Știi ca ți-a murit soacra? — !!! Ioane, știi ca ți-a murit soacra? — !!! Ioane, nu ai auzit, ți-a murit soacra! — Nu ma face sa rad ca am buzele crapate. (...)
Era Ion afară, supărat ca Maria nu-l iubeste; se duce la pescuit și prinde un peștisor mic, auriu, dar fiind prea mic il arunca înapoi în apa. Peștisorul iese din apa și spune: — Pentru ca m-ai salvat, îți indeplinesc trei dorinte. Ion se gandeste și spune: — Uite, vreau o casa pe dealul ala. […] (...)