Sotul vine acasă foarte târziu și ca sa nu-l certe soția se gandeste sa-i facă o partida de sex oral.
Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma și trece la treaba.
După ce rezolva problema merge la baie și ramane perplex când o vede pe soția sa iesind din baie.
— Tu cum ai ajuns aici? striga el
Sotia:
— Nu mai striga, ca o trezești pe mama!
Un mos de 119 de ani și nevasta de 109 de ani merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: — Da de câți ani sunteți căsatoriti? — Apoi au trecut 80 de ani, răspunde mosul. Judecatorul: — Da de câți ani nu va mai intelegeti? — Pai de 50 de ani, domnule judecator. Judecatorul: — Și […] (...)
“Amintiri din copilărie”: Nică vroia să meargă la fete că era şi el mare. (...)
O tânăra la spovedanie: — Parinte, eu aaa… — Stiu fiica mea ce ai facut, ca suntem prieteni pe facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris pe perete mi-a fost indeajuns — Și ce trebuie sa fac ca sa fiu iertata, parinte? — Sa dai like la 15 manastiri.. (...)
Intr-o noapte torida de vara cioc-cioc la camera de garda. Medicul, venit dîntr-un consult în alt pavilion voia sa facă un dus scurt. — Da, imediat! Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc! Mai ce sa fie, așa de urgent, începe sa se stearga cu prosopul peste spuma.. Cioc-cioc! — Acu vin, numai putin! Cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc, cioc-cioc! […] (...)
Bulă la scoala. Profesoara spune: — Dacă pe gard sunt 3 ciori, cineva impusca una..Cate ciori mai raman? Bulă cu mâna pe sus — Da Bulă, spune. — Nu mai raman ciori deoarece celelalte 2 se sperie și fug. — Gresit, raman 2.. asta e o întrebăre de matematica dar îmi place cum gandești. — […] (...)
ALINUŢA: Mamă, de ce avem noi aici otravă de şobolani? Noi nu avem şobolani în casă. MAMA: Nu mai pune astfel de întrebări şi du-i odată bunicii mămăliguţa cu lapte. (...)