Un bade vine la farmacie şi întreabă:
– Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
– Da, bade… Viagra le zice…
– Apoi, da… Şi cât costă una?
– 35 de lei.
– Şi cât ţine?
– Vreo patru ore, bade…
– Şi chiar costă 35 de lei?
– Da, bade… ţi-am mai spus…
Badea, scărpinându-se în cap:
– Apoi, pentru un sfert de oră în plus, nu merită să dau 35 de lei…
De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Dacă tot nu pot iesi, măcar sa vadă ceva din peisaj. (...)
Iisus, după ce a stat o vreme de-a dreapta Tatălui, este trimis de catre Dumnezeu pe pamant sa vadă cum stau lucrurile. După o scurta vreme se intoarce Iisus și bate la poarta Raiului(cioc, cioc). — Cine e? întreabă Dumnezeu. — Sunt eu, Iisus, fiul Tau. Lasa-ma sa intru. — Nu! nu te las sa […] (...)
Ea după ce temina partida de sex il întrebă pe El: — Iubitule și cum il va chema pe viitorul nostru copilas? El: — Tragand prezervatilul afară, dacă iese după ce am folosit asta o sa-l cheme David Coperfield . (...)
Culmea acrelii: Sa îi bagi unui magar o lamaie în gura și sa îi sugi pula până îți vine acru în gura. (...)
Soția intra în baie cu vibratorul în mina. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai rezista și spune: — Draga mea, ce faci acolo atit de mult? — Duracell! Duracell! Intr-adevar o viața mai lunga! (...)
Bubulina și vecina vorbeau. Vecina: — Sa știi, Bubulina, aseara am facut sex cu bărbatul meu și i-am pus mâna pe coaie! Le avea calde! Știi ce senzatie este? Sa incerci! A două zi, Bubulina vine, în vizita, la vecina, cu ochii vineti și bătuta mar. Vecina: — Ce ai patit, Bubulina? Bubulina: — Pai, […] (...)