Q: Cum îţi dai seama că în căruciorul bebeluşului a fost un elefant?
A: După urmele de pe capul bebeluşului.
Q: De ce ia bătaie leprosul în sala de bowling?
A: Nu a vrut să-şi scoată degetele din bilă.
1
La Naţiunile Unite:
- Cu ce dotare logistică poate participa Albania la forţele de menţinere a păcii?
- Vă dăm un tanc!
- Nu se poate, doar unul?
- Bine, vi le dăm pe amândouă.
Q: De ce se introduc bebeluşii în mixer începând cu picioarele?
A: Ca să le poţi vedea expresia feţei.
Q: Care e diferenţa dintre o fustă lungă şi una mini?
A: Timpul de lucru.
Un terorist ameninţă personalul unui avion cu pistolul.
TERORISTUL: Vă-mpuşc dacă nu duceţi avionul la Teheran!
PERSONALUL: Stai calm, nu mergem deloc la Teheran.
TERORISTUL: Vă împuşc, voi n-auziţi?
PERSONALUL: Tu nu înţelegi că acest avion nu are cum să meargă la Teheran?
TERORISTUL: Am un pistol, ce nu e clar? Şi acest avion va merge la Teheran!
PERSONALUL: Stai dom’le calm, în faţă este un domn cu o bombă care vrea să mergem la Beirut.
Dacă ţi se pare că patria ta te ignoră, încearcă, măcar odată, să nu plateşti taxele.
Eu am plătit cinstit toate taxele şi acum dorm linistit.
Pe o bancă, în parc.
Q: Cum fac armenii încălzirea de dimineaţă?
A: Dau turul ţării.
Un ţuc pe cuc Un ţuc pe cuc Scato îşi doreşte!
Caca de-i aduc, Nu o risipeşte!
Q: De câţi irakieni e nevoie să înşurubezi un bec?
A: De niciunul. Ei nu au voie să aprindă lumina...
Un jidan putred de bogat era pe moarte şi-l cheamă pe unicul fiu, Isaak.
- Isaak, ştii tu fabrica de stofe, magazinele universale, cele 30 de taxiuri, maşinile de colecţie, casele la munte şi la mare pe care le am?
- Aşa zice Isaak, îmi rămân moştenire, nu-i aşa?
- Nu, dar ţi le vând sub preţul pieţii!