Cea de-a două faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima și a urmat imediat după aceea.
Trei oameni mergeau pe o sosea.Când ies dîntr-un sat, văd nu departe de ei un magar care pastea.Unul dintre oameni spune.
— Vedeti vo magarul acela? Eu pot sa-l fac sa planga, apoi sa rada.Punem pariu?
Au fost de acord ceilalti doi.Se duce primul la magar și se apleacă spre urechea sa.După câteva clipe începe magarul sa planga de ti se rupea inima.Ceilalti doi se uitau uluiti și unul spune.
— Nu a castigat încă pariul ca nu o sa reuseasca ca după așa plans al magarului, sa-l facă apoi sa rada.Dar nu trece mult și începe magarul sa rada de se tavalea pe jos.Se intoarce la ceilalti.
— Am castigat pariul.
— Da.La-i castigat, dar cum l-ai facut sa planga?
— M-am laudat ca eu am pu!@ mai mare că a lui.El de ciuda a început sa planga.
— Dar cum l-ai facut sa rada?
— I-am aratat-o.
Produsul pe care l-ai ochit într-un raft va fi cumparat de persoana din fata ta.
Te trezești ca vrei să-ți inclini capul cu 90 de grade când zâmbești.
Acum am inteles Care-i faza cu Ionii pozitivi și negativi..
Ionii pozitivi sunt cei care dau de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care nu dau de baut..
Sangerosul razboi civil dintre hutu și tutsi s-a desfasurat în Ruanda.
Indiferent de rezultat, intotdeauna este cineva gata sa-l falsifice.
Indiferent de rezultat, intotdeauna este cineva gata sa-l interpreteze gresit.
Indiferent la ce rezultat se ajunge, exista cineva care crede ca s-a confirmat teoria lui preferata.
N-o face dacă nu poți sa ții stacheta sus.
Este bine sa mai și citești, decat sa tai frunza la caini degeaba.
Trei babe senile merg în vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
După vreo jumatate de ora gazda zice:
— Va fac cate o cafea?
— Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face și se bea.
Și faza se mai repeta de câteva ori.
Intr-un final cele trei babe pleacă și două dintre ele vorbeau pe strada:
— Auzi tu soro, fuseram și noi pe la prietena noastra și nu ne dadu și ea măcar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
— Bine fata, fuserati voi pe la ea și mie nici nu mi-ati spus.
Un armasar se f*tea cu o vulpe, la o margine de pădure.La un moment dat, armasarul zice:
— Vulpeo, de ce stai așa de teapana, nu misti un pic, nu ma ajuti deloc ?
la care vulpea zice:
— Dacă scoti un pic p—a, poate mai misc un pic și io din gât !