La o discutie despre sex, cea care deschisese problema întreabă:
— Ionescu, ce orientere sexuala ai?
— …bi?… Ok. Popescu?..hetero… Ok..Diana?..lesby… Ok… Bulă?
— Eu?? … Turistica…
— Cred ca nu ai inteles… Orientare sexuala.
— DA… Sexuala, turistica…
— Nu inteleg, zice interlocutoarea, cum vine asta?
— Când NU prind nimic o saptamana, îmi vine sa fug în munti!
Bulă era prescolar și invata sa foloseasca toaleta în loc de olita. La treaba mare se descurca, dar când făcea pipi din picioare nu prea nimerea toaleta. Maica-sa il duce la medic. — Doamna, sa știți ca Bulă are cuculetul prea mic și de asta nu poate directiona bine jetul și uda peste tot. — […] (...)
Bulă, jerpelit, intra intra într-o banca si-i zice fetei de la ghiseu: — Duduie, vreau sa depun niște cacati de bani în curul vostru de banca. — Domnule, zice oripilata fata, în banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l chema pe manager. Vine managerul și zice: — Care-i problema, […] (...)
Nu inteleg, scumpule, îi spune nevasta lui Bulă. Mai demult te bucurai și dacă ma vedeai doar pentru două minute. — Nu s-a schimbat nimic, draga mea, îi răspunde Bulă. Și acum sunt fericit dacă te văd doar pentru două minute. (...)
Bulă iese noaptea beat dîntr-o carciuma. Il acosteaza o negresa: — Ei, iubitule, vii cu mine acasă? — Da Ce sa caut eu noaptea taman în Africa? (...)
Bulă se duce la doctor: — Dom doctor, vreau sa-mi dati și mie blenoragie! — Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape, numai tu sa iei? — Lasați dom doctor ca știu eu ce fac! — Bine Bulă! Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! […] (...)
— Bulă ce ai vrea sa îți scrie pe cruce, după ce mori? — Ceva simplu și concis. — Ca de exemplu? — Ma intorc imediat! (...)