Un bețiv se urca într-un autobuz aglomerat și clatinandu-se se aseaza lângă o doamna pe care o fixeaza insistent.. femeia tot încearcă sa îi evite privirea până când într-un final il priveste la randul sau întrebatoare:
— știu, da urata ești. Aaaa.. așa uratenie nu am vazut niciodata..
— Domnule, nu îți e rusine, nu te uiti la tine ca ești mort de beat!?!
— Da, da mie îmi trece..
Un tip vine acasă la prietenul lui. Se uita și vede pianul pe dulap. Deschide frigiderul și vede acolo televizorul. — Hei, nu inteleg, ce se întâmpla? Toate astea le-ai facut după Feng shui? — Nu, după betie! (...)
Un bețiv la bar: — Buna ziua. Suc de morcovi aveți? — Nu. — Dar de rosii? — Nu domnule, aici e bar! — Dar fiertura de telina? — Nu avem decat bauturi alcoolice. — Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool, dar dacă nu aveți altceva, dati-mi o vodca! (...)
Pentru ca o tânără să devină drogată, alcoolică şi curvă, e foarte simplu. Este suficient să nu salute babele de pe banca din faţa blocului. (...)
Un bețiv mergea pe mijlocul drumului ba în stangă, ba în dreapta. După el…un crocodil striga…bețivule, bețivule! Betivul se intoarce și urla: — De mai strigi o data, te intorc pe dos, taci, dracu, din gura! — Crocodilul…bețivule, bețivule!!! — Taci mai, tu nu auzi ca te intorc pe dos, ce naiba, taci, ca nu […] (...)
Acum o luna am citit ca fumatul poate ucide. A două zi m-am lasat. Acum două saptamani am citit despre carne ca poate ucide. A două zi am devenit vegetarian. Saptamana trecuta am citit ca alcoolul poate ucide. De a două zi am renuntat la bautura. Ieri… Am citit ca sexul poate ucide… Incepand de […] (...)
La telefon: — Alo! Hac! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor? — Da. Aveți probleme? — Da. As dori sa știu cum se face lichiorul de ciocolata.. (...)