Aveți cartofi?
— Da, sigur!! Cât doriti?
— 5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, îi indeplineste dorinta clientului…
— Portocale aveți?
— Da. Cât doriti?
— 6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat…
asa ceva nu era posibil!! În ciuda bazdacilor pe care îi avea, vanzatorul asculta rugamintea clientului care acum se uita pe rafturile magazinului. După un timp spuse:
— Ce este aceea alba de acolo?
— Fasole!!…Da’ nu-i de vanzare!!
Mama lui Bulă il surprinde masturbandu-se: — Ce faci Bulă acolo? — Fac pitici. — Cum pitici? — Pai uite: unul cu caciula, unul fără caciula… (...)
Un copil îi spuse tatălui: — Astazi profesorul m-a pus sa gasesc cel mai mic multiplu comun. — Cum se poate? spuse tatăl copilului. Nu l-au gasit nici acuma? Pai asta se cauta și când mergeam eu la scoala. (...)
Intr-o zi un om cade de la balcon. O baba trece pe acolo întâmplator și il întreabă: Ce faci maica aici? — Aaaaa nu-ti face griji mamaie…sunt parasutist profesionist. — Pai și unde ti-e parasuta? — Sus la balcon…o bate bărbate-su… (...)
Mami, Mami, vreau sa îți pun o întrebăre. — Spune, puiule. — Ai spus ca ingerii zboara! — Da, așa este! — Pe când erai la serviciu, tata i-a spus bonei: ”ingerul meu, îmi gatești ceva?” — Ea când o sa zboare???? — Maine dimineața la prima ora . (...)
— Bre, moldovene, îți plac rusii? — Da, mult. — Dar românii? — Nu prea. — De ce? — Pentru ca l-au bătut pe tata cu rigla la scoala, în ’37. — Și ce face tatăl tău acum? — Ehe, l-au impuscat rusii în ’44.. (...)
Un bețiv se urca într-un tramvai, aglomerat, în care erau forte multe femei. Neavand loc s-a asezat pe mijloc și a început sa spuna, printre sughituri: — Femeile de pe partea dreapta sunt curve, iar femeile de partea stangă sunt proaste! Vazand ca nimeni nu îi da atentie a mai repetat o data același lucru. […] (...)