Primul ministru și ministrul de finante au iesit, după sedinta, din sediul guvernului:
— Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
— De la cine sa mai luam?
Primul ministru și ministrul de finante au iesit, după sedinta, din sediul guvernului:
— Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici, luam ceva?
— De la cine sa mai luam?
Domnule polițist, cineva mi-a furat bicicleta! — Era încă buna? — Da, mergeam cu ea la lucru? — Ati avut clopotel la ea? — Nu. — Frana de mana? — Nu. — Far și ochi de pisica? — Nu. — Atunci trebuie sa platiti 100.000 amenda! (...)
Un vames este sunat la locul de munca și i se spune ca nevasta lui e cu un alt tip. Vamesul se urca în JEEP și se duce acasă. Când ajunge, o întreabă pe soție: — Unde-i fraieru’ ala? — Cine? Vamesul începe și cauta. Mai intii se uita sub pat. — Nu-i nimeni. Apoi […] (...)
La Radio Erevan, un ascultator întreabă: — Ce este acela un impresar? — Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede… (...)
O călugăriţă se urcă într-un taxi şi şoferul nu o slăbeşte din ochi. Mirată, îl întreabă ce are. – Măicuţă, am şi eu o întrebare, dar nu vreau să te simţi prost. – Copile, când ai vârsta mea, ai fost călugăriţă, ai auzit atâtea, nimic nu mă mai face să mă simt prost. Spune ce […] (...)
Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gafaind… — Ce-i, ma nevasta, ce ai? — Am infarct, zice ea. Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani […] (...)
Un bărbat se saturase sa mearga la serviciu în fiecare zi, în timp ce soția lui statea acasă. Ar fi vrut sa vadă și ea prin ce trece el zilnic, așa ca se ruga asa: “Doamne merg la serviciu în fiecare zi, 8 ore, iar soția mea sta toată ziua acasă. As vrea sa fiu […] (...)