Un bărbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.
Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gandea:
Te rog Doamne, sa fie baiat! .
in urmatoarele trei luni:
Te rog Doamne, sa fie al meu .
Iar în ultimele trei luni:
Te rog, Doamne, sa nu fie negru.
Ioane, cumparatu-ti-ai mașina? — Cumparat, Vasile! — Ce culoare? — Pai ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu soarelui? — Vazut-am! — E, tot ase ni, numa ca verde. (...)
Doi tipi, mergand pe strada, văd două dame aratoase în fața lor. Primul: — Uite, cea din stangă este nevasta-mea, iar cea din dreapta este amanta mea. Al doilea: — Curios! La mine este exact invers. (...)
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei: — Duduie, vreau sa depun niște c****i de bani în c****ul vostru de banca… — Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocaBulăr. Il chem pe sefu. Care-i problema, domnule? întreabă sefu. — I-am zis duduii ca vreau sa depun niște c****i de […] (...)
Un tip își tatueaza pe p*la, numele prietenei lui: “Wendy”. Problema era ca, atunci când nu o avea sculata, pe pula se vedeau doar primele două litere, “W” și “e”. Merge tipu’ nostru, într-o zi, pe o plaja de nudisti și vede pe pula unuia tatuat “We”. Tipul: — Și pe-a ta scrie Wendy? Raspuns: […] (...)
Un neuron în capul unui bărbat: Hello, e cineva? Ma aude cineva? Și tot merge în jur intrebind dacă mai era vreunul ca el până aproape pierde speranta. Când dîntr-o data o voce indepartata îi răspunde: Hei, dar ce faci tu singur acolo sus? suntem toți aici joooos! (...)
Un tip firav statea într-un bar, cu o bere în fața. Apare un smecher, îi da două palme, îi ia berea și o da pe gat. Asta firav începe sa planga și sa se tavaleasca pe jos. — Ce ai ma? Plangi pentru o bere? Asa bărbat ești tu?! — Cum sa nu plang?! De […] (...)