Maria și Iosif stau în Bethleem în fața unui han și cer adapost. Hangiul:
— Îmi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
— Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
— Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
— Dar crezi cumva ca eu am?….
Maria și Iosif stau în Bethleem în fața unui han și cer adapost. Hangiul:
— Îmi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
— Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
— Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
— Dar crezi cumva ca eu am?….
Intr-o noapte, Ion și Maria, proaspat căsatoriti, stateau de vorba: — Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea? — Pe Florica. — Numai pe ea? — Pe Veta, Maricica, Rozi, Viorica, Marina, … Și tot continua timp de 5 minute insiruind nume. — Sa știi ca sunt geloasa. — Lasa, mai […] (...)
Învârtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon, soţul său, care, oprit din cititul ziarului, o urmărea cu un zâmbet pe buze. La un moment dat, când femeia curaţa aragazul şi se afla cu spatele la el, acesta îi spune: – Ai un fund mare cât o betonieră! Femeia se […] (...)
Cuplu care invata un copil sa vorbeasca și sa mearga, pentru ca mai târziu sa-i spună sa stea jos și sa taca din gura. (...)
Un individ vine dimineața pe la 5 acasă. Intra tiptil în camera unde dormea soția și da sa-si scoata pantalonii. — Betivule, iar vii la ora asta acasă? — Nu draga, zice omu tragandu-si pantalonii la loc, acuma plec. (...)
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La început, “Cocaine”, apoi “Caffeine”, mai nou “Light”, iar acum “Zero”. (...)
Dimineata, la micul dejun, fiul își întreabă tatăl: — Tata, tu spui ca familia este o mica tara. Și tu cine ești? — Presedintele, desigur! — Iar mama? — Puterea. — Dar bunica? — Securitatea! — Hm…Și atunci eu cine sunt? — Iar tu… Tu ești poporul! O ora mai târziu fiul își suna tatăl […] (...)